Quisiera estar en un día tranquilo, un día normal, un como cualquier otro. Quiero arrancar, arrancar de esa normalidad, de los días comunes del mismo lugar, los mismos paisajes, los mismos olores. Quiero correr, saltar, que se liberen alas inmensas en mi espalda y volar, elevarme. Mientras vuelo quiero sentir, sentir todo lo que no he sentido, sentir el aire frío golpeando mi cara, sentir las estrellas mas cerca de lo que las he sentido alguna vez, rozar el océano con mis alas. Volar por campos verdes de hierba fresca, sentir las montañas, el frió de la nieve. Que solo la luna me ilumine y me proteja en la noche, y que el sol conforte mis días temple mi existencia. Quiero que una ventisca me atrape y el miedo me consuma, quiero que la naturaleza me arrastre y me consuma, me atrape y no me deje ir. Pero se que nunca pasará y eso es lo que más me aflige, se que aunque pudiera hacerlo, no lo haría….
Hay tantos afectos, tantas personas, toda una vida que dejar atrás, no puedo dejar de querer, de amar y extrañar…
Aun así quiero volar, desaparecer un tiempo, un par de semanas, un par de meses… solo yo, la música de la naturaleza, el agua y el aire, la tierra…
Quiero nadar por horas, dejar que la corriente me arrastre…
A pesar de que hay cosas que me limitan y que me atan, son aspectos de la vida que también me llenan de amor y felicidad, tan solo un par de segundos podría volar sin necesitar un beso de esa mujer.
hay muchos aspectos de la vida que me llenan, y prediero aprender y disfrutar de la belleza y la tranquilidad, a pesa de que no encuentro nada malo en soñar anhelos imposibles....

Faith may be defined briefly as an illogical belief in the occurrence of the improbable.

H. L. Mencken (1880 - 1956)

Es desesperante saber lo terrible que es vivir en una dependencia absoluta a todo tu entorno, no solo mis padres o de quienes dependo económicamente, sino que los lazos afectivos son infinitamente más encarceladores. El cariño a nuestros cercanos se puede convertir en un enorme limitante para nuestros sueños, en ocasiones dejamos de hacer o decir lo que realmente queremos solo por el echo de no querer decepcionar o herir, pero entonces ¿dónde está la autenticidad? ¿Dónde está la verdad en nuestras acciones si es que están condicionadas por los pensamientos de quienes nos rodean?
Hace varios días conversaba con una vieja amiga llamada Kanna y conversábamos de los libros que estábamos leyendo para variar, entonces le comente q estaba leyendo “Entrevista con el Vampiro”, ella por su parte estaba leyendo “Lestat, el vampiro” ¡Que coincidencia! Entonces empezamos a hablar de los vampiros y le dije que me desagradaban bastante los vampiros, ella dijo si, como buen Hombre Lobo, entonces empecé a comentarle por que me desagradaban los vampiros y prefería a los licántropos… el punto es que si consideramos las habilidades vampirizas siempre estará la inteligencia, la astucia, la ambición y el engaño, su esto lo sumamos a la sed de sangre es una combinación espeluznante, por el contrario la naturaleza salvaje de los Hombres Lobo los hace ser más auténticos, mas simples, por lo tanto menos cercanos al engaño, a la mentira y todo ese tipo de artificios que solo la razón te puede hacer caer en. Entonces mientras seguía mi conversación con Kanna, me di cuenta que al tener una naturaleza salvaje y autentica podías caer también en aspectos como el engaño, la infidelidad o el echo de hacer sufrir a una persona sin alevosía pero sufrimiento al fin y al cabo, pero eso dependería de la naturaleza de la persona, y los instintos ocultos que podía tener, por lo tanto al considerar esos aspectos normales en su inconsciente seria posiblemente un daño menor al hecho con previa premeditación, pero es dolor al fin y al cabo… acabo de parar para leer lo que he escrito y me di cuenta que acabo de escribir puras weas sin sentido, estoy medio disperso hoy… quería hablar de la dependencia, que tienen q ver los lobos con mi necesidad de libertad? Quizás mucho…pero quizás escribo de eso después, después de pensar lo que acabo de pensar empecé a pensar de nuevo… y llegue a la conclusión de que no entiendo para que me tomo la molestia de seguir escribiendo acá si nadie lo lee a no ser que yo se lo pida… el Víctor es el único q lo ha abierto así por los Lulz… bueno, el punto es q conversar con Kanna es bastante agradable por que siempre sacamos conclusiones bastante interesantes acerca de los temas que nos importan que siempre son similares, entonces después de conversar acerca de los vampiros y lobos concluimos que no podemos identificarnos con uno u otro, dentro de nuestra personalidad existen mas personalidades que coexisten, al menos eso lo sentimos Kanna y yo, entonces cual es el problema de tener tantas personalidades dentro, muy pocas personas te entenderán o lograrán conocerte como realmente eres y muchas menos aceptarte, y de quererte ni hablar… escribí como de 5 temas que quería abordar por separado, bueno después lo hago, hoy estoy como disperso… y da lo mismo total nadie se mete acá, ni yo me meto, bueno, prefiero pensar que mi blog son como mis memorias, entonces en algún tiempo mas leeré las cosas antiguas y me daré cuenta de las weas q pensaba… si, ese es el nuevo propósito de mi blog… ya chao pescao
Y no pongo niuna wea de foto por q me enojé… >=D

Existe una atracción que he tenido durante toda mi vida hacia el agua y sobre todo hacia el Mar, normalmente siento una comodidad increíble al estar rodeado por agua, al flotar al sentir esa sensación que debe ser tan similar a volar. Cuando estoy en el agua me parece que estoy en mi elemento natural, el cual me hace sentir en casa, protegido… a salvo. Siento una pertenencia impresionante cuando me rodea el agua, como si hubiera nacido para estar siempre ahí, me siento más fuerte, completo, como si solo pudiera ser yo cuando nado. Tengo cierta identificación con el Océano, incluso cierta envidia, la paz, el moverse rítmicamente con el viento y las nubes, el acariciar tranquilo de las olas a la costa, y la pasión… el mar en su tranquilidad taciturna encierra la pasión más desenfrenada que pueda existir, el Océano en su inmensidad es el misterio más hermoso que he visto, sentido, tocado, palpado, incluso saboreado… y me agradan cada uno de sus aspectos, observar su inmensidad es tan purificante, diría incluso catártico en el sentido de la desesperación que solo termina siendo conformidad ante la simple observación de su maravilla. Siempre he considerado el agua como un elemento femenino, me gusta verla de esa forma en el momento que me acaricia con tranquilidad al nada, a pesar de eso el Mar es una figura masculina ante mis ojos y emociones, un amigo, un compañero de sentimientos, una figura paterna incluso, alguien con quien compartir la tristeza que ocasionan las ansias de libertad.



¿Es acaso el Mar libre? Claro que no, es libre en la medida que es limitado en cada uno de sus extremos, como yo, como todos; el cuerpo, la cárcel elemental que nos entrega la vida es el primer limitante que le permite a nuestras almas desarrollarse y aprender de los errores humanos… así como el Mar y yo estamos encarcelados y atados con grillas por toda nuestra existencia mortal. El mar, el agua, en sus sueños de libertad en ocasiones se alían con el Sol para ser levantados de la tierra y observar la tierra desde la altura para gozar de un poco de libertad siendo transportados por el frío viento de las alturas, para luego caer nuevamente a la tierra y deleitarnos con el frío refrescante que nos trae la lluvia. Pero el mar en su pasión y desesperación se revela con furia contra las costas y las tierras cercanas a el para vengarse y luego volver a sus desesperantes limites. El Mar, una figura masculina, ¡pero claro! Si es el amante eterno de la Luna. La Luna, esa hermosa y pura doncella que asustada de la pasión eterna, imperecedera y furiosa del Sol se refugia noche tras noche en la enormidad pacifica del Mar, para ser acariciada por sus olas, y ser oculta en la oscuridad húmeda de él… Juntos pueden desatar la pasión más tierna que puede existir, juntos pueden crear el amor mar hermoso que pueda ser imaginado en la inmortalidad de sus naturalezas, juntos pueden hacer que la vida se vuelva un ciclo interminable, ajeno a toda rutina que solo esta acompañado por el amor más profundo jamás pensado en la naturaleza ajena a toda mortalidad. De el cual los humanos solo podemos disfrutar un reflejo.

LED ZEPPELIN - THE OCEAN

Siempre he sentido una comodidad impresionante cuando estoy acompañado solo por mi mente, siempre me he sentido bastante grato en la soledad. Ese precioso lugar donde puedo encontrarme conmigo sin distracciones o trivialidades ajenas a mi, donde sigo mis reglas y puedo ser como siento que realmente soy, donde no tengo que fingir, donde no tengo que sonreír si lo siento, donde no tengo que tratar de ser amable o ameno, el único lugar donde puedo ser realmente autentico. En muchas ocasiones he tenido que estar completamente solo por largos periodos, siempre ha sido increíblemente agradable y siempre me he considerado privilegiado por poder obtener esos momentos de libertad y tranquilidad, pero ahora no se siente así. Me considero autosuficiente en muchos aspectos, conocimiento y distintas habilidades que creo tener; rara vez pido ayuda, prácticamente nunca; no me agrada la gente, los lugares abarrotados de gente me hacen sentir ajeno y terriblemente incomodo, por ello siempre busco la soledad, la tranquilidad y el silencio. Me he considerado buscador de soledad por siempre, introvertido, incluso misántropo en ciertas ocasiones, pero ¿por qué ahora no se siente igual?
Francis Bacon dijo: “He who delights in solitude is either a wild beast or a god”, tengo mas de bestia que de dios… indudablemente, pero ¿por qué siempre se considera la soledad como un aspecto negativo, es en soledad donde podemos lograr crecer como a nosotros nos parece sin estar regidos por los pensamientos del entorno.
Como lo dijo asertivamente Travis Bickle en Taxi Driver, “Loneliness has followed me my whole life. Everywhere. In bars, cars, sidewalks, stores. Everywhere. There's no escape.” No hay escape de la soledad, solo queda disfrutarla, pero ¿por qué ahora se siente tan mal?... Me he sentido siempre cómodo en la soledad, completo, sin la necesidad de tener a nadie a mi lado, me sentía feliz teniéndome solo a mi como compañía, nunca necesite más compañía que mis pensamientos, mi música, mi manera de ver y hacer la vida… pero ahora que estoy en la completa soledad que siempre anhelé y esperé con ansias ¿por qué me siento tan solo?